Поиск по автору:

Бежит как-то утром по Парижу д'Артаньян без портос…

Мальчик, который много читал, к 30 годам состарился.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

Бабушка, мечтавшая в живую пообщаться с американскими солдатами, кормила внуков гороховым супом и заставляла играть в войнушку.

Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.

Чтобы расстаться с вампиром. Надо вогнать в него кол, а как вы расстаётесь с
девушкой? Да так же. С начало вгоняю кол, а потом и расстаюсь.

Баллада про кол.
За долго до нашей эры. Первобытный изобретатель долго мучается одной, и
скорее всего самой первой мыслью, до этого работали только рефлексы –
голод, жажда, весна. Будто кол кто-то вбил ему в голову. И пришел он с
этой мыслью к совету племени своего.
- Вот кол – сказал он.- Если вдарить по башке будет ой, ой, ой!
И решил совет испытать, естественно на изобретателе. Взяли кол, треснули
со всей дури по балде, изобретатель двинул кони. С той поры стали люди
людьми, взяв в руки палку, начался прогресс.
Средние века. Кол снова не дает покоя изобретателю. И пришел новый гений
к графу Дракуле и сказал – Вот кол. Если на него посадить человека будет
ой, ой, ой!
И решил граф испытать, естественно на изобретателе. Посадил его на кол,
двинул изобретатель кони. С тех пор стали использовать кол, как орудие
страшной казни.
Современный мир. И снова кол не дает покоя ученым и изобретателям, и
пришли они к правителям своим и сказали – Вот кол...колайдер, то есть...
Что будет прогресс или....

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

Два кабана, попав на мясокомбинат, первое что захотели, это пойти к телочкам, но встретились они с ними только в ветчине.

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.